Jeder kann so viele Stimmen abgeben, wie er will, die Regeln der Wahl sind völlig unklar, der Wahlleiter ist bestechlich, jede Stimme wird mit etwas Unangenehmen verknüpft, das man eigentlich gar nicht haben will und am Ende müssen sowieso alle machen, was der Diktator sagt - willkommen in der Bananenrepublik Adventskalender.
Was soll ich tun, wenn ich meinen Adventskalender doof finde? Wie kann ich, bequem vom Sofa aus, die Beleuchtung an meinem Weihnachtsbaum einschalten? Was machen Psychopathen beruflich? Gibt es außerirdisches Leben? Was kann schon schief gehen? Bin ich ein Sexist? War früher alles besser? Was soll ich mir zu Weihnachten wünschen? Wozu brauche ich Bildung? Können Fische furzen? Wie würden wir heute Weihnachten feiern, wenn Jesus ein Aal gewesen wäre? Und überhaupt: What the fuck?
Die Antwort auf diese und zwölf weitere unheimlich spannendende Fragen gibt es ab dem 1. Dezember nur im Adventskalender Adventskalender.
Das war falsch. Als ich die Tüte heute öffnete, waren drei Lebkuchenmänner darin. Ich nenne sie Anton, Balduin und Adrian. Balduin ist in diesem Moment, in dem ich das schreibe, allerdings schon aufgegessen.
Gute Argumente gegen eine Adventskalender WhatsApp Gruppe:
1. Man kann keine Unterforen erstellen, ergo kann es auch kein Beschwerdenforum geben. 2. Aus demselben Grund wird niemand wissen, wo er auf Fragen antworten kann. 3. Alte Beiträge lassen sich in WhatsApp nicht mehr gut auffinden. Deshalb wird sich niemand an das Wunschkonzert halten, weil der Eintrag schon weit oben sein wird, wenn er relevant wird und keiner macht sich die Mühe, bis da hin zu scrollen. 4. Es gibt keinen anonymen Micky Maus Account. 5. Ich werde Rudi und Jana nicht unterscheiden können, weil ich ihre Handynummern nicht gespeichert habe und sie dann nicht mit Namen angezeigt werden, sondern nur als Nummer. Rudi und Jana werden so zu den Panzerknackern des Adventskalenders. 6. WhatsApp piept andauernd und selbst wenn man das ab stellt gibt es noch ständig Push Nachrichten. 7. Es gibt keinen Adventskalender Adventskalender. 8. Man kann nur noch am Smartphone schreiben und nicht mehr wie bisher auch am PC, was besser ist für längere Texte wie diesen hier (der allerdings am Smartphone geschrieben wurde). 9. WhatsApp gehört Facebook und das protokolliert den gesamten Chat-Verlauf und wenn dieser über die NSA auf den Schreibtisch von Donald Trump gelangt, beginnt der den Atomkrieg in Deutschland statt in Nordkorea. Und ich mag keinen Atomkrieg. 10. Man kann bei WhatsApp keine Umfragen erstellen. 11. Nichts mehr. Ich wollte nur, dass die Liste 11 Punkte hat.
Da meine Bemerkung von gestern offenbar allgemein als nörgelig aufgefasst wurde, möchte ich mich an dieser Stelle bei meinem Adventskalenderhersteller* entschuldigen. Ich bin mit dem erhaltenen Adventskalender sehr zufrieden (bis jetzt) und wenn ich nörgelig gewirkt haben sollte, liegt das ganz allein an meiner Persönlichkeit.
*Wer auch immer es ist. Bislang weiß ich nur, dass er/sie Klopapier benutzt. Könnte also fast jeder sein.
Freunde des gepflegten Türchenöffnens, bald ist es wieder soweit. Es wurde gekauft, gewickelt, geklebt, nummeriert, verpackt und verschickt und schon bald wird auch wieder ausgepackt und gefreut. Und damit uns die Zeit zwischen zwei Adventskalenderpäckchen nicht zu lange wird, gibt es noch mehr zu öffnen: im Adventskalender Adventskalender. 24 Mal der größte Bullshit, der auf YouTube zu finden war, für beste Unterhaltung in der Zeit zwischen den Türchen. Dieses Jahr mit klickbaren Spoilern.
Ich habe ein Problem. Neulich hatte ich eine Idee für eine Adventskalendernummerierung. Mal wieder - ich habe zu viele davon und weil ich sie alle für ziemlich genial halte, kann ich es kaum erwarten, alle in die Tat umzusetzen. Ich muss aber warten, genau ein Jahr nämlich zwischen zwei Adventskalendern. Das bedeutet, bis ich alle meine Ideen umsetzen kann, dauert es bis 2021. Das ist mir zu lang. Deshalb kam mir die Idee, man könnte doch dreimal im Jahr einen Adventskalender bauen - einfach, weil das so lustiger ist. Geeignete Anlässe dazu gibt es ja genug. Und genau darüber möchte ich eine Abstimmung machen. Jeder nur ein Kreuz (oder auch mehrere, ist mir doch bums).
Willy Brandt ist in gar nicht wegen der merkwürdigen Spionageaffäre zurück getreten, sondern weil er lieber mit den Rolling Stones auf Welttournee gehen wollte, statt im langweiligen Bonn rum zu gammeln!
Adventskalender » Foren Suche nach Inhalten von Jesus
03.12.2019 07:38
